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家长需警惕:孩子的“毒友谊”,比没朋友更可怕!

人类的社交关系真的很复杂,父母无法替代孩子社交。所以一定要教孩子识别真朋友,远离毒友谊。

——青青莲子

作者 | 唐小西
来源|凯叔育儿(ID:yuerjinhualun)


前两天晚上,孩子的同学来家里,说是要请教孩子功课。

一开始,两人摊开作业本,还没写就开始有说有笑地吃水果,时不时说点动漫的事情。

我忍不住走进孩子房间,两个人的对话戛然而止。

孩子不好意思地低下头,手指不安地抠了抠作业本,同学倒是开心地说,自己作业都不会,全靠我家娃一直在给她讲题。

我笑了笑,交代他们不要说话,早点做作业。

当我正准备午餐的时候,同学拉着孩子站在门口,“阿姨,我朋友在下面,我们先下去玩一下啊。”

我有点错愕,孩子却假装没看到,跟着同学一溜烟地跑了出去。

而房间里,两个人的作业根本没写几个字。

我心里有些不舒服,以前孩子都是先做好作业,完成阅读以后才会玩一下,现在竟然开始糊弄我了。

原本以为只要好好教育好孩子,其他的也就影响不了她。

殊不知,孩子还小,除了大人的教育,他身边的同伴也一样重要。

心理学家皮亚杰曾说,“儿童的‘童年时代有两个世界’,一是父母和儿童相互作用的世界,一是同伴的世界。

同伴群体对儿童的发展,起着与父母同样重要、甚至更重要的作用。

父母总是害怕,自己费心教养的孩子,因为别人不经意的举动和影响,渐渐变得陌生。

孩子和谁在一起,真的不一样。

01

同伴的力量真的那么大吗?


有人说,孩子的人生要靠自己,同伴的影响有那么大吗?

《儿童心理学》鲁道夫曾说过:

“我们已知的是,同伴友谊对孩子的影响力确实很大,到一定年龄后,甚至将渐渐超出父母对孩子的影响力。”

如果孩子身边的同学都很懒散,经常晚上熬夜看小说、逃课玩游戏,即使孩子想学习,可能也坚持不了多久,慢慢地被带着一起玩了。

孩子都是很爱模仿的,他们会不自觉地模仿彼此的穿着打扮、口头禅等,慢慢地形成了自己的“朋友圈”。

在朋友圈里,当孩子意识到自己与别人不一样时,他就会不自觉地想要改变自己,从而变得“合群”。

知乎上有个问题,你身边有没有被TA朋友改变很大的人?

答主说,初中有个转学过来的女生,长得好看,成绩也好。

但偏偏坐在了不爱学习的同伴旁边,有上课看小说的、有睡觉的、有喜欢发呆的……

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时间久了,女生和周遭同学的关系越来越好,但学习却开始懈怠,甚至和身后的男生开始交往。

终于,她成绩一降再降,直到中考失利,高中也没考上。

我们不知道,某一天女孩会不会有遗憾。

但是,没有哪个父母希望自己的孩子因为受到别人的影响而抱憾终身。

“坏朋友”,真的会影响孩子的成长。

02

父母“棒打鸳鸯”,容易适得其反


很多家长总是喜欢“棒打鸳鸯”,硬生生在孩子与朋友之间竖起了一道防火墙。

可是,朋友之间其实也有“罗密欧和朱丽叶”效应的。

你越反对,他们越想在一起。

一个网友说,有次考试发挥不好,父母要求老师给他换座位,甚至跑到自己朋友面前,要求对方不要打扰孩子学习。

从那以后,那些曾经的朋友对他避之不及。

他觉得很难堪,于是和新认识的校外朋友通宵游戏,成绩更是一落千丈。

根据耶基斯-多德森定律,不管什么活动都有一个最佳的水平,你越想控制,就越容易用力过猛,一旦用力过猛就容易适得其反,求而不得就成了必然。

虽然靠近优秀,才能变得优秀。

然而,有时候用错了方式,给孩子的伤害更大。

综艺节目《少年说》,初三学生郑添乐和周子冉是好朋友。

她说,她们一起哭过笑过,交换心里的小秘密;但在学习上,她们却是彼此的竞争对手。

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郑添乐说,不管是学习成绩,还是校内外的活动,都因为有周子冉做自己的对手,才促使她更加努力。

今天,你高我一分,明天我就甩你三个名次;

也可以为了竞争一个主持岗位,相互鼓励,一起熬夜写稿背稿。

哪怕失败了,他们总是先反思自己的不足,争取下次能超过对方。

这才是适合孩子的高层次的朋友,不会嘲讽敌意,而是用智慧拉着你一起朝着更好的自己前进。

朋友的层次,决定了孩子生命的质量。

03

孩子交朋友,也是需要有方法的


人生虽然是孩子的,但他们年纪还小的时候,往往没有分辨友谊的能力。

而父母的责任就是,告诉孩子哪些朋友可以深交,哪些朋友只适合泛泛而谈,更要告诉孩子,如何打造自己阳光的朋友圈。


 教会孩子思考,不给孩子的朋友贴标签

大人发现孩子受到朋友影响,总是喜欢先发制人,给孩子的朋友贴上“坏小孩”的标签,但这样的做法,往往容易遭到孩子的反感。

其实,父母不如先观察孩子的朋友,不诋毁不指责,心平气和地说出对方不好的行为,引导孩子冷静思考。

“我看你朋友总是玩游戏,那他什么时候看书写作业?一直都是这样吗?”

“那个阿姨刚打扫完卫生,你同学就扔垃圾在地上,是不是不太好啊?”

打破僵局,往往需要孩子向内的力量、自我察觉的内省:

朋友的习惯确实不对,那自己能接受吗?

接受不了,自己有能力帮他改正吗?

如果接受,怎么保证自己不被影响?
……

我们并不是要孩子认为朋友是“坏孩子”,而是给孩子一个“冷静缓冲期”,让他们懂得分辨,这个朋友是否值得自己继续深交,同时学会内省自己,有则改之无则加勉。

  教会孩子拒绝“毒友谊”

同事儿子悠悠总是闷闷不乐,原因是小伙伴喜欢他的奥特曼,但他不想给,小伙伴就不肯和他玩了。

好几次,悠悠都开口和小伙伴说话,对方却不搭理,还要别人都不要理睬悠悠。

同事听了,心里很不是滋味。

西塞罗曾在《论友谊》中写道:

“友谊是出于一种本性的冲动,而不是出于一种求助的愿望;

出自一种心灵的倾向,而不是出自对于可能获得的物质上的好处的一种精细的计算。”

如果一段友谊,让孩子变得沉默萎靡,让孩子委屈自己去讨好朋友,那就是孩子遇到了“毒友谊”。

这种“毒友谊”,往往会让孩子受伤多、开心少,坏习惯比进步还要多。

这个时候,父母就有必要引导孩子认识更多的朋友,或者结束这段“毒友谊”。


 让孩子接触更多积极的朋友圈

曾看到一个博主说,儿子因为不会玩手机游戏被同学嘲笑,不愿意和他做朋友,于是儿子也想要个手机。

但她拒绝了儿子的要求,转头带着儿子参加了他喜欢的机器人培训班,认识了更多专注于提高自己的朋友。

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一个人能走多远,往往要看他和谁一起携手共进。

积极优秀的朋友圈,是可以推着孩子往前走的。

多和身边爱学习的人一起读书讨论,孩子更容易收获知识;

多和爱运动的人一起放肆奔跑、挥洒汗水,孩子更加健康阳光;

多参与家庭劳动、参加公益活动,孩子就更懂得善良和感恩;

和自律的人一起,孩子才不会堕落;和积极乐观的人一起,孩子才不会变得平庸而无趣。

真正的朋友是可以让孩子进步的,而优质的朋友圈更是孩子成长的沃土。

没有哪个孩子能百分百完美,但是父母要做的,是让孩子更多地接触更好的伙伴,成就更好的自己。

人生就是一场漫长而孤单的旅程,朋友多了,孩子的世界也就热闹了。

父母与其严防死守,不如教会孩子判断。

给孩子多一些尊重和信任,让孩子懂得交友的分寸,学会选择朋友的同时,也可以选择自己的人生。


来源:凯叔育儿

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