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“新型啃老”出现了?很多老人浑然不知,反而认为子女很优秀​

时间:2022-06-23     【转载】   来自:文萃报   阅读

来源:十点读书(ID:duhaoshu)

作者:嘉莉妹妹


我们总说,哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行。


对子女来说,父母就是那个一直默默替我们负重前行的人。


但父母在一天天变老,也会有力不从心的那一天。


身为子女,我们更需要的,是自己学会飞翔,而不是仰仗父母的翅膀。


可总有一些人,心安理得地享受父母的付出,却不曾想过回报。


这种行为,可以说是“啃老”,也可以说是“不孝”。


如果你身边有这样的人,尤其是下面这2种,请一定要引起重视。




01


不知道大家听没听过一个词,叫:“慢就业”。


指的是,大学毕业后,不着急找工作,而是暂时性的选择考研、考公、考教师等。


诚然,大学生就业压力严峻,想要通过考研、考公等途径,谋得一个更好的出路,本无可厚非。


但慢就业的前提,是有一定的经济基础作为支撑。


也就是说,他们没有急迫的经济压力,所以才能安心学习,准备各种考试。


而这,在很大程度上,离不开父母的资助。


就像我姑家的一个表妹,不工作,考研考了3次,还没考上。


第一年没考上的时候,我姑安慰她:“没关系,大不了再来一年。”


在此期间,我姑承担了她全部的经济开销:


表妹嫌家里太吵,没办法安静看书,我姑就给她租了一套房子;


因为英语、数学底子太差,我姑花了6000多块钱,给她报了一个辅导班;


再加上买考研资料、专业课书籍,报名费、住酒店等,里里外外花了好几万。


可第二年,还是没考上,连国家线都没过。


我姑劝她出去工作,她工作了3个月,不干了,理由是:“不想受老板的气,还是想考研。”


没办法,我姑只能依她,这几年省吃俭用供她学习。


遗憾的是,第三年,表妹还是没考上。


我们都劝她,别考了,赶紧找工作吧,但表妹就是不愿意踏入社会开始工作。


听过一句话:


“有时候我们做一件事,并不是因为喜欢它,而是想着逃避另一件事。”


以我表妹为例,她是真心想要考研吗?并不一定。


不然,她也不会在紧张的备考期间,打游戏、看电影、刷抖音……


考研,更多的是她逃避找工作的一个借口罢了。


身为成年人,每个人都有权决定自己的生活。


你可以选择逃避,选择不就业,但不要让父母为你的行为买单。


更何况,逃避解决不了任何问题,只会让事情变得复杂。


面对不确定的未来,与其选择逃避,躲在父母身后,不如勇敢面对,试着自己长大。




02


看过一个节目《金牌调解》,其中有个故事让人印象深刻:


徐女士的儿子小江,痴迷于创业,想通过创业实现财务自由。


他第一次创业的时候,父母也很支持,还把自己所有打工攒的钱全部给了他。


但由于经验不足,第一次创业以失败告终,不仅没赚到钱,还欠了很多外债。


徐女士不忍心儿子被各种追债,便帮他还清了大部分债务。


本以为儿子会踏踏实实找份靠谱的工作,可没想到,小江还是坚持自己的创业梦。


在小江的软磨硬泡下,徐女士把唯一的房子抵押了出去,贷了80万,全部用来支持儿子创业。


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图片来源:节目《金牌调解》


有人说,创业和赌博往往是一步之遥。


这句话用在小江身上,并不为过。


因为不甘心失败,还想再赌一把,所以小江一直奔波在创业的路上。


可是,他的创业梦想,并没有让他过上想象中的生活,反而赔光了家底,耗尽了父母对他的信任。


还是那句话:


你可以追求自由、追求想要的生活,但不应该牺牲父母的自由,甚至牺牲掉父母生活的安稳。


想创业可以,用自己的能力去挣钱,去把事业做大做强,而不是仰仗父母的资金支持,让父母为自己收拾烂摊子。


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图片来源:节目《金牌调解》


父母老了,他们的养老钱是他们晚年生活的底气,并不是子女对生活试错的成本。


而且,有些子女创业,嘴上说是向父母借钱,实质上就是向父母要钱。


父母是因为爱我们,信任我们,才把钱毫无保留地交给我们。


我们如果做不到给父母更多,至少不要一味啃老,让父母的晚年老无所依。


父母与子女,是一场渐行渐远的修行。


在生活面前,父母无法做到一直冲锋在前。


子女要学会独立应对风雨,肩负起各自的责任与使命。




03


有人把上述两类人归结为“新型啃老”,概括来说就是:


以体面的由头(或学习或创业),行啃老之实。


面对这样的要求,父母大多无法拒绝,还有可能觉得子女有想法,追求上进。


于是,用尽全力托举着他们去追求梦想,去过他们想要的人生。


可还是想说:


子女可以永远是父母家里的孩子,但不能在社会上做永远的孩子。


父母终究会退出子女的世界,余下的路还是得靠自己独自走完。


父母能呵护一时,永远不可能呵护一世。


图片


为了子女更长远的未来,父母可以牢记这3点:


1. 有分寸。


作家周国平曾说:


分寸感是成熟的爱的标志。


它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。


父母,需要明确自己的边界意识。


有些事可以管,钱也可以支持,但不能超过一定的界限。


超过一定界限后,不管发生任何事儿,不再出手帮忙。


2. 有原则。


父母应该给子女的,是无条件但有原则的爱,而不是无原则又有条件的爱。


对于不努力不上进的子女,给再多的钱都是无济于事。


这样的子女,不管你付出多少,他们也不会懂得感恩,还不如,趁早为自己留条后路。


父母不是提款机,可以允许暂时啃老,但长期啃老是万万行不通的。


3.有底线。


当父母把全部存款用来支持子女时,有没有想过,生病住院了怎么办?晚年生活如何保障?


虽然,父母爱子女超过爱自己的生命,但还是希望,父母能多留一分爱自己。


爱是有底线的,并不是一味地娇惯与纵容。


父母多爱自己一点,把自己照顾好,也才能让子女没有后顾之忧,可以安心做自己想做的事。




04


收藏过一段话:


父母的世界很小,只装满了我们;我们的世界很大,常忽略了他们。


他们经常忘了,我们已经长大,就像我们经常忘了,他们已经渐渐白发。


爱子女是父母的天性,而爱父母是一种人性。


父母养我们长大,我们陪父母变老,善待父母的晚年,也是在善待未来的自己。


这世间,所有美好的关系,都是双向奔赴的。


父母与孩子之间的爱,也应该是双向流动的。不要让父母满满的爱落空,不要让父母的晚年无所依靠。


啃老可以是暂时的无奈,但不该是长久之计,能让我们长久应对生活的,只能是我们自己。


共勉!


作者 | 嘉莉妹妹,一生不舍爱与自由。本文首发十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号,转载请在“十点读书”后台回复“转载”。


【编辑:张洁】

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